Las mil y un mascaras

Deje de escribir, y hoy una buena amiga me recordó la importancia de esto, pero la diferencia radica en que no lo haré más por todos aquellos que amablemente me leen, lo haré por mí.. mi sentimientos.

Ya que al final del día solo me tengo a mí.. no a las parejas, el trabajo o los amigos..

Pero sigo pensando en que momento me perdí, cuando pienso que voy por el camino correcto y que estoy con la persona correcta resulta que es cuando más perdida estoy y me pregunto si entre tantos andares me alejo o me acerco más a mi.

Y justo pienso que me convierto en lo que más llore .. en lo que más sufrí, en una persona fría y egolatra en esa persona que nunca supo amarme, que hasta el ultimo día que nos vimos me dejo sin palabras, me dejo sin sentimientos y agote todo lo que era.

Pienso si, sigo cargando todo el miedo que alguna vez sentí, si, sigo llorando sin derramar lagrimas, si sigo sufriendo sin darme cuenta que sufro, si , arrastro cadenas de locura.

Si sigo amando sin amar, sin entregarme, sin dejarme pertenecer.. 

y..¿Qué hacer ante la agonía de un corazón que sangra por lo que mas añora? que es amar con locura y desenfrenadamente..a quien gentilmente le ofrecio su mano, su abrazo, sus besos y carias..

A quien solo pide ser amado honestamente  sin demonios, ni pasado, sin ataduras

¿Y qué hacer?

¿Cómo olvidar si los recuerdos llegan a cada instante?

¿Cómo avanzar?

¿Cómo vuelvo a entregarme? 

Cómo puedo ser yo sin tener el miedo atroz a tener un corazón roto..

Cómo...?

Cómo......?

Cómo.........?

Cómo asisto al desfile diario de pasares, sin ponerme el antifaz que me queda muy pertinaz, como muestro mi rostro a diario si entre mil mascaras me aprendí a ocultar.

Re pensandote

Es curioso como pasa el tiempo y olvidas a las personas, los momentos las emociones..
Recientemente e estado hablando con mi ex principalmente para pelear y es curioso lo feliz que me siento sin estar a su lado, ahora bien hace un par de días me mando un correo electrónico:

David says:

Hola, 

Cómo estas? Ya estas empezando tu último semestres no?

Oye me podrías hacer favor de mandarme el Instrumento Elección de Pareja por fa.

Tq

Yo says:

sorry no lo tengo.

David says:

No me digas eso cuando fuiste tu quien se lo envío a Trish.

Yo says:

Cuando terminamos borre todo lo relacionado a ti, además te mande copia de todos los correos buscalo.

Al final no es mi responsabilidad tenerlo. o si?

David says:

Hay no mames, no estoy diciendo eso y ya bajale. Si te lo pedí es porque el archivo que tengo de Trish esta corrupto.

No se por que estas tan empuntada conmigo.

Yo says:

Cuidate mucho espero encuentres tu información.

Buenas noches.

Así termino nuestra conversación....y yo me sentía furiosa con ganas de darle una patada... ahh tenía tantas ganas de gritar...y lo que más me molestaba es qué el no sabia por qué estaba tan "emputada" con él, digo los motivos me sobraron y me siguen sobrando.

Ya un poco más tranquila me dí cuenta que durante siete meses nuestras peleas eran así, él siempre gritaba, explotaba e insultaba y yo terminaba cediendo de una u otra forma...ya no puedo enumerar la cantidad de veces que sentí miedo..sentir miedo de tu pareja, de su reacción y saber que sino te controlas, actúas y dices lo correcto las cosas se pueden tornar muy violentas.

Siete meses viviendo así.. siempre con miedo...y me pregunto una relación basada en el miedo, el control y el dominio sobre el otro ¿es amor? ...no claro que no...

Tan clásico como el "si te quiere te pega" digo... 

¿Cuánto desamor se tiene que tener uno mismo para permitir tanto maltrato?

La lección del día

Hoy me buscaste y sabes.. jamás pensé que lo fueras a hacer, te llore tanto, te extrañe tanto, me sentí tan triste y yo te busque en cada rincón, en cada recuerdo, en mi cuerpo y mi habitación, en mis sueños te presentabas día a día y yo te seguía buscando en la calle, en las canciones, en cada cosa que escribía yo te buscaba, en cada paso de mi día te pensaba..

Y hoy tú  me buscaste, espere tanto este momento, pensé tanto en todo lo que te diría, en todo lo que te quería reclamar, en todas las cosas con las que te quería herir de la misma forma en la que tú lo hiciste conmigo, pensé tanto en que nos reconciliáramos, en abrazarte, en besarte, en entregarme a ti como innumerables veces lo hice..

Y hoy que me buscaste se me rompió el corazón, me dolió tanto y me costo tanto aprender a vivir sin ti que hoy me solté a llorar y al final..hablamos muy en  contra de lo que todos me decían..

Hoy por hoy sé que puedo vivir sin ti, que quiero seguir adelante y ser feliz..

Hoy aprendí que si bien te puedo seguir queriendo.. soy más fuerte de lo que creo, que quiero seguir adelante, no por ti, sino por mí..

Hoy aprendí que te puedo dejar ir...

Carta de un padre a su hija

Querida cutie- pie

Recientemente tu madre y yo estábamos buscando algo en Google, a la mitad de escribir la pregunta, Google nos mostró una lista con las búsquedas más populares en el mundo. La búsqueda más popular en la lista era "como mantenerlo interesado". Me sorprendió. Revise varios artículos de la incontable cantidad que aparecieron acerca de como ser sexy y sexual, cuando llevarle una cerveza en vez de un sándwich y las formas de hacerlo sentir más inteligente y superior.

Me enfurecí.

Pequeña, esto no es, nunca a sido y nunca será tu trabajo, "mantenerlo interesado". Pequeña tu única tarea es saber muy dentro de tu alma -en ese lugar inquebrantable que no se transforma por el rechazo, la pérdida o el ego- que tu eres digna de interés. (Si puedes recordar que todos también son dignos de interés, estarás por ganar la batalla de tu vida, pero esa es otra carta para otro día). Si puedes estar segura de que vales en este sentido, serás atractiva en la manera más importante del mundo: atraerás a un chico que sea digno de tu interés y que también querrá pasar su vida invirtiendo todo su interés en ti.

Pequeña, quiero decirte algo acerca del hombre que no necesita que lo mantengan interesado, por que el sabe que tú eres interesante:

No me importa que ponga los codos en la mesa -siempre y cuando él ponga sus ojos en la manera en que tu nariz se frunce cuando sonríes. Y que luego no puede dejar de ver.

No me importa si no puede jugar golf conmigo -siempre y cuando él pueda jugar con los hijos que le des y disfrute todas las formas gloriosas y frustrantes en las que se parecen tanto a ti.

No me importa que no persiga el dinero -siempre y cuando él persiga su corazón y siempre lo lleve de vuelta a ti.

No me importa si es fuerte -siempre y cuando él te de espacio para ejercitar la fuerza que hay en tu corazón.

No me podría importar menos si vota -siempre y cuando se levanté cada mañana y te elija un lugar de honor en tu casa y un lugar para venerarte en su corazón.

No me importa el color de su piel -siempre y cuando él pinte el lienzo de sus vidas con pinceladas de paciencia, sacrificio, vulnerabilidad y ternura.

No me importa si fue educado en esta religión o en otra o en ninguna -siempre y cuando haya sido educado para valorar lo sagrado y para saber que cada momento de la vida y cada momento que pase contigo, es algo profundamente sagrado.

Al final pequeña si te topas con un hombre como ese y parece que él y yo no tenemos nada en común, en realidad tendremos en común lo más importante: Tú.

Por qué al final, pequeña, la única cosa que debes hacer para "mantenerlo interesado", es ser tú misma.

Tu hombre eternamente interesado

Papá 

Valor

Hay cosas que no sé pueden cambiar y otras que sí, en realidad no podemos elegir las cosas que nos suceden a diario pero sí el como las enfrentamos y las vivimos día a día. Hasta ahora cada día que pasa pensaba en él, en lo que hacia y a decir verdad, puedo decir con exactitud la hora a la que se levanta, el orden en el que se arregla, la ruta que toma para ir al trabajo, su hora de entrada, su hora de salida, incluso puedo decir que responderá a cada pregunta, puedo saber a cual de sus papás vera cada fin de semana, lo que hace los domingos por la mañana...Parece un poco obsesivo... y en parte lo es... pero vivi la misma rutina durante siete meses la pregunta correcta sería ¿Cómo no aprenderla? 

y así habían pasado mis días uno a uno pensando, torturandome, con cuestionamientos diarios en terapia y por mis amigos ¿por qué estuviste tanto con él si eras tan infeliz? 

Y pensar día tras día es agobiante, sólo podía pensar en las numerosas cosas que me hizo...en todas esas cosas que ya pasaron y ya no importan...en esas cosas que ya estoy perdonando..

Al final las respuestas no están en él..están en mí...

EN fin después de pensar y pensar deje de pensar y paso algo con quien menos esperaba... tenía tanto sin sentirme tan bien, conmigo, por mí ...me di cuenta que puedo tener en mi vida cosas buenas, personas maravillosas, y recibir buenos tratos, porque yo lo valgo.

Valgo un abrazo

Valgo una caricia

Valgo un cumplido

Valgo el sentirme hermosa

Valgo el sentirme inteligente

Valgo el sentirme deseada

Valgo el ser respetada

Valgo mil y un cosas más....que no pensé que valía, que no pensé que merecía, que no sabía que me podía dar, que podía hacer ... 

Quiero viajar, aprender varios idiomas, titularme, enamorarme, trabajar, tener éxito, tener mucho amor en mi vida..pero sobre todo ser muy feliz!

Hoy voy a trabajar para que todo eso pase..porque yo VALGO ESO Y MUCHO MUCHO MÁS!!

Ausencia

No se puede escapar de uno mismo, de eso me di cuenta hoy, no se puede escapar de los sentimientos, de dolor, de la soledad y por más que trato de no extrañarte, de no pensarte no puedo, no puedo dejar de recordar los buenos momentos, las risas, las bromas, los besos, los abrazos, pero tampoco puedo dejar de recordar todo el dolor causado, todas las lagrimas derramadas, todos los problemas, todas esas cosas que nos impidieron estar juntos hoy.

Hoy me duele tanto el cuerpo por tratar de no sentir dolor, de no sentir tu ausencia, de no extrañar tu presencia y los incansables mensajes que nos mandábamos a diario, pero  curiosamente  ya casi no puedo recordar tu cara...

Sabes me encuentro más flaca, más bonita, estoy haciendo un montón de cosas que había dejado de hacer por estar contigo y sin embargo hace unos días que fue mi graduación te extrañe... extrañe que estuvieras ahí, bailando conmigo pero también me doy cuenta  de que lo disfrute más de lo que lo hubiera hecho si hubieras ido..

Y cada día que pasa me siento un poco mejor pero irónicamente me siento peor, sé que para nosotros ya no habrá un mañana, un futuro y la familia con la que tanto soñé, no habrá un despertar juntos, ni un buenos días, no me verás crecer y no estarán esos viajes de los que llegamos a hablar..

Tal vez me vaya del país a estudiar fuera unos meses, pienso terminar mi tesis, trabajare en lo que me gusta, seguiré haciendo ejercicio pintando y dejare esa pintura que hice en mi puerta para recordarme que siempre hay que seguir adelante..

Ya no quiero pensarte más, ya no quiero que me pregunten por ti, ya no quiero hablar de ti, quiero ser libre de todo.. de ti..

"Eh intentado avanzar sin apartar las cosas que me lo impedían, agarrada al pasado, intentando olvidar sin poder olvidar, me e ido de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme sin avanzar, ¿dónde está el secreto del futuro? Puede que este en fijarse bien y en avanzar, mirar más cerca y más, tan cerca que lo borroso se vuelve nitído, no quiero esperar que las cosas pasen ¿o no? ¿o si?, y ahora lo tendría claro.. solo tengo que soltar, soltar todo"

Hoy sale el sol

Pensé que esta semana sin ti seria mortal... que el corazón me dolería tanto que no podría hacer algo más que llorar....que la tristeza sería tan inmensa  que sólo me dejaría estar...

Pensé que no podría salir adelante sin ti, sin todo eso que creia me dabas, me cuidabas o hacías por mí ..

Pensé  que te extrañaría tanto que iria corriendo a buscarte o que tú me buscarías al no tenerme cerca

Pensé que no volvería a comer o sonreír  ya que creí tú eras mi felicidad mi todo...

Hoy tengo que admitir que te extrañe, extrañe estar contigo, platicar..abrazarnos y besarnos, pasar el día juntos como solíamos hacer...

Pero hoy aunque esté triste sé que no debo de volver a tu lado sé que me dueles, pero me duele más mi persona..

Me duele saber que esto no funciono, que me aferre a ti sabiendo que no era lo mejor ni para ti ni para mí

Me duele pensar que puse todas mis expectativas en algo que no existió..

Me duele saber que me abandone a ti y lo que crei me podias dar...

Me duele darme cuenta que no me quiero y me abandone ...

Me duele extrañarte porque no puedo estar todavía sin ti...

Pero hoy buscare llenar por mí misma esos vacíos que ya existían antes de tu llegada, buscare hacer cosas que me hagan sentir bien, cosas que me hagan feliz..